Šale

Zadnjič sem se nasmejala ob branju šal na internetu, zato sem se odločila, da jih bom nekaj delila z vami. Več si jih lahko preberete tukaj. Pravijo, da tisti ki jih razume verjetno nima prijateljev:D


Einstein, Newton in Pascal se igrajo skrivalnice.

Na vrsti je Einstein. Zamiži in šteje do deset. Pascal steče in se skrije. Newton nariše pred Einsteinom na tla kvadrat s stranico 1meter in stopi na sredino kvadrata. Einstein prešteje do deset, odpre oči, zagleda Newtona pred sabo in reče: "Newton! Našel sem te!" Newton se nasmeje in reče: "Nisi našel mene, ampak Newtona na kvadratem metru. Našel si Pascala!"

--------------------------------------


Matematik poje obilen obrok in reče: \(\sqrt{-\frac{1}{64}}\) /*Namig: Odgovori v angleščini*/

--------------------------------------


Trije logiki sedijo v restavraciji. Natakarica vpraša: Boste vsi kavo?

Prvi logik: "Ne vem."

Drugi logik: "Ne vem."

Tretji logik: "Da."

-------------------------------------


Heisenberg je prehitro vozil po cesti. Policaj ga ustavi in mu reče: "Veste kako hitro ste vozili?"

Heisenberg odgovori: "Ne, ampak vem kje sem bil."

Policaj reče: "Vozili ste 160 km/h."

Heisenberg odgovori: "Super, zdaj pa ne vem kje sem."

-------------------------------------


Sto kilopascalov gre v bar.

-------------------------------------


Zakaj inžinirji zamenjujejo Haloween in Božič?

Ker je Oct 31= Dec 25

-------------------------------------


Matematik, fizik in inžinir opravljajo zadnji test za službo. Vprašanje je: "Koliko je ena plus ena?"

Matematik prosi za list papirja, se vrne dve uri kasneje in reče: "Dokazal sem, da je rezultat naravno število."

Fizik preveri paralaxo in kvantne tabele in reče: "Rezultat je med 1,9999999999 in 2,0000000001."

Inžinir hitro reče: "To je enostavno. Rezultat je dva...ne, naj bo raje tri, za ziher."

--------------------------------------


Neskončno število matematikov pride v bar. Natakar: "Kaj boste pili?"

Prvi matematik: "Pol piva."

Drugi matematik: "Četrt piva."

Tretji matematik: "Osmino piva."

Četrti matematik: "Šestnajstino piva."

Natakar: "Dobro je poznati svojo limito, fantje." in jim natoči kozarec piva.

--------------------------------------


Na računsko zabavo so povabljene vse funkcije. ln(x) je pogovarja s par trigonometričnimi funkcijami, ko zagleda svojo kolegico \(e^x\), ki osamljena sedi v kotu.

ln(x): "Kaj je narobe \(e^x\)?"

\(e^x\): "Tako sem osamljena!"

ln(x): "Pojdi se malo integrirat z gužvo."

\(e^x\) pogleda in zajoče: "Ne bo nič drugače!"

------------------------------------


Ni fer. Rezultat si spremenil z opazovanjem(merjenjem)! (Futurama)

------------------------------------


Inžinir in fizik letita z balonom in se izgubita. Medtem ko poskuša fizik, s pomočjo Sonca določiti koliko časa še imata za najti pomoč pred nočjo, inžinir zakriči:

"Hej! Kje smo?" Čez nekaj trenutkov zaslišita odmev: "Sta v balonu." Fizik komentira: "To je bil sigurno matematik." Inžinir: "Zakaj?" Matematik:"Ker je bil odgovor hkrati točen in povsem neuporaben."

------------------------------------


Logikova žena rojeva. Takoj po porodu da zdravnik otroka očetu v naročje.

Žena nepotrpežljivo vpraša: "No, je fantek ali punčka?"

Logik odvrne: "Da."

------------------------------------


Kmetu lisice pokončavajo kure. Svojega kolega fizika prosi za pomoč pri iskanju rešitve. Fizik en dan razmišlja in odgovori: "Našel sem rešitev za tvoj problem, vendar bo deloval le za sferične, homogene kure v vakuumu."

-------------------------------------


Da bi razumel rekurzijo, moraš najprej razumeti rekurzijo.

-------------------------------------


"Si slišal, da so človeka ohladili na absolutno ničlo?"

Odgovor: "Ja, zdaj je 0K."

------------------------------------


Biolog, kemik in statistik so na lovu. Biolog strelja na srno in zgreši za pet metrov levo. Kemik strelja in zgreši za pet metrov desno. Statistik se zadere: "Zadeli smo jo!"

-------------------------------------


Dve mucki sta na strmi strehi. Katera prej zdrsne? Tista, ki ima nižji mew.

--------------------------------------


Skupina matematikov je na seminarju. Med nočjo zagori v sobi enega izmed matematikov. Hitro iztrga strani iz svojega zvezka in jih vzge enega za drugim. Steče po hotelu z gorečimi listi in jih potisne pod vrata ostalim matematikov. Ko stavba pogori do tal, vprašjo gasilci matematike: "Kako to, da se je ogenj tako hitro razširil?" matematik odgovori: "Sem mislil, da če bom problem porazdelil, bomo prišli do rešitve hitreje."

---------------------------------------


Matematika, fizika in inžinirja so vprašali po volumnu rdeče gumijaste žogice.

Fizik je potopil žogico v vodo in določil volumen žogice s pomočjo volumna izpodrinjene tekočine.

Matematik je izmeril diameter žogice in izračunal volumen.

Inžinir je pogledal v svojo tabelo s podatki za rdečo gumijasto žogico.

---------------------------------------


Matematik in inžinir sta sodelovala v eksperimentu. Oba so postavili v sobo. Na drugem koncu sobe je na postelji ležala ženska. Navodila eksperimanta so bila, naj se vsakih 30 s približajo ženski za polovico razdalje od njih do nje. Matematik: "To nima smisla!" in odvihra proti vratom. Inžinir se odloči nadaljevati z eksperimentom. Med potjo ven, ga matematik pobara: "Mar ne vidiš, da je ne boš nikoli dosegel?" Inžinir odvrne: "Pa kaj! Približki bodo kmalu dovolj dobri."

---------------------------------------


Helij pride v bar. Barman mu pove: "Žlahtnim plinom ne strežemo!". Helij ne reagira.

---------------------------------------


Pa še par šal, ki bi s prevodom izgubile smisel:


A Photon checks into a hotel and the bellhop asks him if he has any luggage.

The Photon replies "No I'm traveling light"

---------------------------------------


The programmer's wife tells him: "Run to the store and pick up a loaf of bread.

If they have eggs, get a dozen."

The programmer comes home with 12 loaves of bread.

----------------------------------------


A programmers wife sends him to the store and says "get some bread, and while you're there pick up some eggs" The programmer never came back.

----------------------------------------


A German walks into a bar and asks for a martini. The bartender asks "dry?", he replies "nein, just one"

-----------------------------------------


Angela Merkel arrives at Passport Control at Paris airport.

"Nationality?" asks the immigration officer.

"German," she replies.

"Occupation?"

"No, just here for a few days."

------------------------------------------


Two chemists walk into a bar. The first says, "Can I have a glass of H2O."

The second chemist says "Can I have a glass of water too."

The first chemist broke down in tears - his assassination attempt had failed.

------------------------------------------


A Higgs Boson walks into a church and the priest says "we don't allow Higgs Bosons in here".

The Higgs Boson then replies "but without me, how could you have mass?"


-------------------------------------------


There are 10 kinds of people in the world, those who understand binary and those who don't.


------------------------------------------


pi


------------------------------------------


atoms

Šale na račun M$ in njegovih uporabnikov

Osebno mi je vseeno kateri OS človek uporablja, da mu le dobro služi in je zadovoljen z njim. Ker pa sem, zaradi uborabe Linux-a, nenehno napadena s strani enega kolega, Windows upoabnika, sem se odločila, da zberem spodnje šale. Sama venomer polušam šale v stilu: Vim uporabljam že 20 let, saj ne vem kako naj ga zaprem in podobno. Torej, spodnje šale posvečam tebi, Mr. Windows:


"Windows is like the faint smell of piss in a subway: it's there, and there's nothing you can do about it." - Charlie Br


-------------------------------------------


Computers are like air-conditioners, they stop working properly when you open Windows.


-------------------------------------------


The box said 'Requires Windows 95 or better'. So I installed LINUX.


-------------------------------------------


People say that if you play Microsoft CD's backwards, you hear satanic things, but that's nothing, because if you play them forwards, they install Windows.


-------------------------------------------


Windows had detected you do not have a keyboard. Press ‘F9″ to continue.


-------------------------------------------


MICROSOFT = Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers


-------------------------------------------


In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?


-------------------------------------------


Use The Best...

Linux for Servers

Mac for Graphics

Palm for Mobility

Windows for Solitaire


-------------------------------------------


A Windows user spends 1/3 of his life sleeping, 1/3 working, 1/3 waiting.


-------------------------------------------


What is Multitasking in Windows?

Repairing several things at once!


-------------------------------------------


"...Unix, MS-DOS, and Windows NT (also known as the Good, the Bad, and the Ugly)." (By Matt Welsh)


-------------------------------------------


Naw, I think Microsoft's biggest contribution to all this was the Comic Sans font.


-------------------------------------------


It says "My Computer" 'cause Bill thinks putting MS software on it makes it his.


-------------------------------------------


Microsoft broke Volkswagen's world record: Volkswagen only made 22 million bugs!


-------------------------------------------


Have you reinstalled your Windows today?


-------------------------------------------


How do you fix all Windows bugs at once?

mke2fs /dev/sda1

deltree /y \


-------------------------------------------


Microsoft is to Software as McDonalds is to Cuisine.


-------------------------------------------


"Windows isn't a virus, viruses do something."


-------------------------------------------


Sadly, by that time the whole universe will be running Windows 2540, or something like that. 99.99% of the energy of the universe will have been listed by Microsoft by that point, and they'll want more! -Seth Lloyd


EOF

Nazaj